Woofers, waffers en kaffers

geplaatst: 23 april 1997

Jan Koopmans

Romantiek bij een straaljager

Voordat je een pot appelmoes kunt kopen, heeft deze een complete screentest doorstaan. Bij het groeien van de appels aan de boom wordt er al controle uitgeoefend op de samenstelling van de bestrijdingsmiddelen. Voordat u een pot in de winkel kunt kopen zijn er heel veel controles geweest op de samenstelling en de toevoegingen. We hoeven dus niet echt bang te zijn dat we iets ongezonds eten. Dezelfde procedure geldt voor alle voedingsmiddelen, dus dat zit wel snor. Ook aan goederen worden kwaliteit eisen gesteld, een ijskast mag uitsluitend onschadelijke gassen bevatten, een t.v. mag niet zomaar in brand kunnen vliegen en aan alle elektrische apparatuur worden veiligheidsnormen verbonden. Gastoestellen moeten worden goedgekeurd voor gebruik, auto's worden jaarlijks gekeurd, bromfietsers moeten bekwaam zijn zo'n ding te besturen. Op pakjes rookartikelen moet een waarschuwing van de minister staan en bij medicijnen moet een bijsluiter zitten. Waarom mag je dan in vredesnaam wel, zonder dat er ooit een goedkeuring aan is verleend, naar die wanstaltige pokken herrie luisteren die ze house of gabberietus noemen! Het is des duivels oorkussen!
Iedere minkukel die in het bezit is van een zooi snoeren en kabels kan tegenwoordig met behulp van een toetsenbordje geluiden maken die je hele darmflora naar de knoppen helpt! En dan zijn er nog producenten die deze wow en flutter op een cd zetten ook! Jarenlang heeft men gewerkt om het geluid zo mooi mogelijk op de plaat te zetten. Als dank voor de uitvinding van de perfecte geluidsdrager komen cultuurbarbaren aanzetten met klanken waarvan je niet alleen hoofdpijn krijgt maar ook steeds meer waardering voor Heintje en Hannie van de Rekels, en dat vonden we vroeger toch ook maar niets.
Woofers, waffers en kaffers, ze geven het maar een naam, voor mij zijn het allemaal kotsende bassklotsers voor gehoorgestoorden! Zwetend en halfnaakt staan ze in de disco te vibreren alsof ze een elektroshock ondergaan. Hoe kun je zo nog een romance aangaan met een eventuele toekomstige partner?
Romantiek, staat dat woord eigenlijk nog in de dikke van Dale, lukt toch niet bij het geluid van een startende F16 ? Oorartsen staan machteloos, 60% van de jeugd is thans slechthorend! Als je met een kettingzaag een boom omzaagt moet je een gehoorbeschermer dragen om de 80 DB aan geluid te kunnen verdragen. In de disco halen ze geluidsniveaus van meer dan honderd DB, en dan zonder watjes in de oren! Was het nu nog echte muziek, och dan is een tikkie harder best wel eens leuk, maar om nu mijn trommelvliezen te laten verknallen door tweehonderd Watt aan resonerende koekblikken, nee, liever niet!
Het ergste is dat de jeugd totaal geen muzikale kennis meer bezit, ze pikken alles op van oude nummers en vervormen die tot een overdosis aanlopende stofzuigergeluiden. Ik bepleit dan ook een keurmerk voor geluiden op cd-s, zodat ook in de toekomst de ziekenfondspremie nog betaalbaar is en niet alles op gaat aan gehoortoestellen of dure operaties aan het trommelvlies van een 'Housezwabber' Geef mij The Beatles maar terug. Dat was heavy, en ook de ouders vonden het mooi!
 

Jan