Ben ik nou gek?
Als Fokker failliet gaat, ach,
jammer. Moet Schiphol inkrimpen, nou en? Gaat de scheepsbouw op de helling, kan
ze niet boeien. Zo zal bijna elke teloorgang van onze economische drijfveren het
de Nederlander worst zijn. Het koningshuis wordt door velen ook maar gezien als
een paar dure opvreters. Maar als het oranje bloed van onze waarde koningin
inzet word van een balspelletje op een groen grasveldje, dan beginnen de
gemoederen van menig Hollander plotseling een hoogte punt te bereiken. Mensen
die uit principe op Koninginnedag de vlag niet uitsteken, kopen zich nu
straatarm aan oranje wimpels om er hun huis en haard mee te ontsieren.
Verwacht van mij nou niet dat ik er ook maar iets van begrijp. Zelf hang ik
altijd de stelling aan dat hoe kleiner de bal hoe groter het intellect, ik hou
dus van tafeltennis. Nederland schijnt mee te doen aan het wereldkampioenschap
voetbal voor heren. Het irriteert me al dat er in de volksmond steeds wordt
gesproken over het WK. Alsof alleen het voetbal een wereld kampioenschap kent,
je hebt toch ook nog andere, sportievere sporten, die dit kennen? En dan die
flauwe kul er omheen, moet ik met gevaar voor eigen leven plotseling oranje vla
eten, groenten met de zelfde kleur nuttigen en zelfs een bakkie patat ziet er
onzinnig oranje uit, gatverdarrie!
Bij mij thuis heb ik trouwens, door deze hype, de zaak al helemaal niet meer
onder controle. Ook hier hebben onze jeugdige nazaten kwistig met vlaggetjes
lopen strooien, oranje verpakt bier ingekocht, en verder lopen ze als een paar
hersenlozen met petjes op waarvan je minimaal zou denken dat ze lid zijn van de
oranje vereniging. Uit angst dat mijn vijver door de onverlaten ook gekleurd zou
worden heb ik het water maar weg laten lopen en de goudvissen voor hun eigen
veiligheid ondergebracht in een asiel voor ontheemden. Mijn huisgenoten, en dat
zijn er tegenwoordig weer veel, lopen heel de dag driftig heen en weer met
scorelijsten, statistieken, weddenschapsformulieren en allerhande andere aan dit
WK gelardeerde papparassen rond.
Doe jij ook mee? Zo vroegen ze me laatst. Ik kon een tientje winnen als ik
voorspelde wie er zou winnen, Nederland of België, ik wist niet eens dat België
ook mee deed. Trouwens ik weet eerlijk gezegd niet eens wie er heeft gewonnen,
want het werd mij emotioneel te veel en ben gestopt met kijken. Ik zag ook nog
dat verschillende prominenten uit de voetbal wereld mee hebben gedaan aan
reclame spotjes. Zo zag ik ene Leo Beenhakker, hoe kom je op zo’n naam, een
stressblokkie fijn knijpen dat hij had gehad bij een krat bier van een niet
nader te noemen merk. Bier schijnt onlosmakelijk bij deze vorm van volksvermaak
te horen, zonder bier is er geen bal aan voetbal! Lui achterover liggend met een
zak chips in de ene hand en een pintje in de andere, weten ze de ene opmerking
na de andere te plaatsen over die klootzak in het middenveld die geen bal kan
raken, de beste stuurlui liggen dus weer eens aan de wal, pardon bank. En wat
kan er nou maximaal gebeuren? Holland, want zo heet ons land tijdens deze
oorlog, kan ten hoogste de wereld beker winnen. Die beker verdwijnt dan na een
poosje ergens in een kast van de KNVB en Nederland gaat weer aan het werk, als
dat er tenminste nog is.
Op dat werk gaat het de komende tijd trouwens wel wat rustiger aan want er
moeten heel wat wedstrijden worden gereconstrueerd, samen met collega’s die
natuurlijk veel bekwamer zijn dan al die klooiers in het veld. Gelukkig voor mij
hebben een hoop mensen geen kaartje kunnen bemachtigen, die zitten nu deze
column te lezen en denken vast dat ik gek ben, dat klopt, maar niet op voetbal!
Jan