Glimslurper

U kent vast wel de tupperware- en lingerieparty’s, stimulerende middelen orgies, parfum snuffelmiddagen en wonder BH bijeenkomsten. Wat minder bekend is zijn de stofzuigerboeren die met een Amerikaans glimmertje u komen vertellen dat uw stofzuiger maar een prul is. Wij waren opgegeven voor een demonstratie door vrienden, ze zijn nu onze kennissen. Een glad in het pak gestoken verkoper kwam bij ons op de stoep en belde netjes aan. Toen we hadden opengedaan ging hij de hele santenkraam uit zijn auto halen. Al snel stonden er talrijke onderdelen in onze kamer die je deden vermoeden dat er illegaal jenever zou worden gestookt. Om een extra wedstrijd element toe te voegen vroeg de verkoper om onze eigen stofzuiger er even bij te halen. Toen mijn eega, want alleen zij kan dat ding vinden, met onze ‘Zweutse meut’ de kamer binnenkwam schrok de glimwormverkoper toch wel even want wij hebben echt een professionele stofslurper. Maar goed, in zijn studiepakket zat waarschijnlijk een onderdeel; ‘wat te doen als de klant je het lastig maakt’ want hij begon heel degenererend over onze trouwe stofzuigert te zwetsen. Maar goed, daar komen wij en onze altijd goedgemutste ‘zweut’ wel overheen. Na even aangetoond te hebben dat er uit de lucht die onze stofzuiger uitblaast nog heel wat stofdeeltjes te halen zijn, dat doet naar alle waarschijnlijkheid die ‘jenkenglimmer’ ook, begon hij met talrijke demonstraties. Onze schemerlamp op de dressoir, een verplicht erfstuk, kreeg een schoonmaak beurt en ik moet toegeven dat ik niet wist dat de vorige eigenaar zo’n viespeuk was! Het was verbluffend om te zien wat het chromen ding allemaal kan, vooral die koplamp voorop maakte diepe indruk. Naast het regulier stofzuigen kan het ding ook luchtbedden en zwembaden opblazen en zelfs verstopte gootstenen met enorme kracht doorpompen. Dat bij deze laatste handeling je zwanenhals (chiffon) is zes onderdelen uiteenvalt moet je op de koop toe nemen. Het leek ons wel een aardig ding en ach, als tweede stofzuiger nooit weg, kunnen we er een boven zetten, scheelt weer een loopie.
Toen we echter de prijs hoorden dachten we eerst dat de man vroeger autoverkoper was geweest en nog met de prijs van een Ferrari in het hoofd zat maar nee hoor, het glimmertje koste echt zoveel. We hebben het maar niet gedaan want je moet ook nog die stofzuiger extra verzekeren en bovendien om nou duizenden euro’s neer te leggen om een luchtbed op te blazen lijkt me meer iets voor Caranza. De dag er op klonk onze trouwe ‘zweut’ heel anders, het leek wel op een vrolijk deuntje, toch maar goed dat we het ‘beesie’ hebben gehouden.
Opvallend is trouwens toch dat steeds meer bedrijven je bombarderen met zogenaamde spectaculaire aanbiedingen, de economische malaise is vast ook bij hen doorgedrongen. Je kunt ook nergens meer kijken of er is wel ergens een reclame uiting in beeld. Zal de tv maar buiten beschouwing laten want dat is tegenwoordig reclame kijken dat steeds wordt onderbroken door filmfragmenten. Maar wat dacht u van de Sweapsteakes, de zogenaamde ‘u heeft een ton gewonnen’ brief waar ze u en ons lekker maken met een dooie mus. Hallen vol met gewonnen auto’s heb ik al en het gewonnen geld is te veel om bij slechts één bank onder te brengen. Wel moet je steeds als je wat gewonnen hebt, ook als dat een ton is, iets bij ze bestellen, al is het maar een prul van vijf euro, vreemd he?
En dan alle opdringerige faxen en mails, je kunt de pc niet meer aanzetten of de reclame voor vliegreizen of viagra fladderen om je oren, terwijl daar niks mis mee is. Nieuwe trend is ook de reclame per fax. Steeds vaker ontvang ik ongevraagd aanbiedingen per fax. Het lullige is dat die je gewoon geld kosten, ze drukken af met mijn inkt op mijn papier met energie die ik moet betalen. Ik heb me dan ook stellig voorgenomen nooit wat te kopen bij bedrijven die op deze wijze je geld uit de zak kloppen. De reclamefolders in de brievenbus kan ik wel hebben, het kost me niks en soms zitten er wel eens leuke aanbiedingen bij. Zo hebben we laatst nog een kilo aardappelen gekocht bij een groenteman die volgens de folder twee cent voordeliger is dan zijn concurrenten, nou dus gun je zo’n man toch een fanta?