Trilei

Ik kom nog uit de degelijke tijd van de Tupperware party en de hoelahoep, dus was het even vreemd opkijken toen mijn vrouw ineens aankwam met een ‘lingerieavond’. Nou ben ik zeker niet preuts, sterker nog, ik ben het omgekeerde, maar wat ik nu allemaal hoorde was toch niet gewoon hoor. Eerder in de week was ik al opgeschrikt door tv Rijnmond die een erotisch tripje maakte naar een parenclub, gatverdegatverdarrie, dat doe je toch niet! Ik zal daar nou nooit (meer) heengaan zeg. Maar toen mijn eega een dagje later naar een lingerieparty bij onze oudste dochter was geweest hoorde ik toch wel dingen die niets met lange jaegeronderbroeken te maken hadden. Er was een deftige, nou ja deftig, demonstrateur van het vrouwelijk geslacht uit de stad aan het IJ gekomen. Ze was netjes begonnen met onderbroeken en bustehouders te demonstreren, niks verkeerds aan, al schijnt de koopwaar wel wat luchtig geweest te zijn. Maar ja, iedereen moet bezuinigen dus de nette achterflap is vervangen door het veel voordeliger snaartje, ook wel reetveter of string genoemd. Pikant was het kennelijk allemaal wel, daarom mochten de mannen niet meekomen want die zouden er van aan de kook raken, zeiden ze…  
Naarmate de avond vorderde kwamen er steeds vreemdere attributen op tafel, wil ik dat eigenlijk wel weten? Als ik mijn banden van de auto niet goed laat balanceren dan ontstaat er bij bepaalde snelheden een trilling in heel de wagen die niet wenselijk is. Maar kennelijk bestaan er fabrieken (wat ben ik lekker naïef he?) die apparaatjes maken die juist trillingen veroorzaken! De meest vreemde vormen hebben die dingetjes, van banaan tot komkommer en van komkommer tot banaan. En o ja, er waren ook eivormige brommertjes bij. Veel van die snorders werken op batterijen dus Duracel kan er weer tegenaan. U vraagt zich nu vast af wat het nut is van al die trillende dingen. Ik zal wat voorbeelden van toegepaste technologie geven: men kan er een ei mee klutsen, de hoge trilsnelheid veroorzaakt een homogene massa die een weldaad is in de betere keuken. De grote en banaanachtige gevormde trillers die ook nog kunnen slingeren en draaien zijn goed te gebruiken om de wat dikkere massa, zoals pannenkoekbakmeel van Koopmans, te mixen en de klontjes fijn te maken. Een aan de deurkruk bevestigd trileitje weerhoud de peuters er van om de deur te openen tijdens een onbewaakt moment. En een trillende komkommer in de achtertuin doet de ongewenste zeikende katers een run naar Timboektoe maken. Ook schijnt de trilling rustgevend te zijn bij vermoeide voeten. Onder elke voetzool een trilei schijnt voor een weldadige rust te zorgen en men kan er weer dagen tegen. Steekt men daarbij ook nog in elke zak een banaan dan zal dat zeker leiden tot een tevreden gevoel. Maar goed, natuurlijk heeft mijn eega dergelijke dingen niet aangeschaft, waarom zou ze? Maar ondertussen weet ik wel dat de deugdzame Tupperware en stofzuiger demonstreerder uit de tijd is en vervangen door hupse dames uit Amste……..nee het lukt me niet.
Wat die strings betreft is het wel een vooruitgang wat betreft de groeiende huisvuilberg waar ik het de vorige keer over had. Ze passen in een leeg luciferdoosje dus de voddenman zal er ook niet voor warm lopen. Over voddenman gesproken, volgens mij is het weer tijd die uit de mottenballen te halen want alles is er weer klaar voor. We gooien met z’n allen genoeg weg om het ophalen er van rendabel genoeg te maken om er een bedrijf mee te starten. De oud ijzerboer of voddenman kan er zeker weer zijn gezin en twaalf kinderen van onderhouden. Van de week was ik even op de vuilstort, daar lag een vermogen aan nieuwe modellen audio- en videoapparatuur dan dat je bij de gemiddelde radiozaak kunt aantreffen, zou het dan toch zo zijn dat we schatrijk zijn in dit land? Maar ja, wat maak ik me druk, ik heb beeld en geluid in huis en als het kapot is repareer ik het wel, niks vuilnisman! Ondertussen heeft mijn vrouw uitgelegd waar je die trildingen nog meer voor kunt gebruiken, maar dat is te gek, dat ga ik echt niet vertellen, ik ben toch geen viezerik!