Waar jullie ook zochten, het enige dat de troepen van de coalitie in Irak hebben gevonden was een potje Franse mosterd in het keukenkastje van de nicht van de tante van de vriendin van de werkster van Saddam Hoessein. Als ik liggend in mijn achtertuintje een flesje bier open maak kunnen jullie op enige duizenden kilometers afstand vanuit een satellietverbinding zien van welk merk. Maar een heel arsenaal aan massavernietigingswapens is niet te vinden. Ik maak me daar ernstig zorgen om George! Toen jij eind maart op televisie aankondigde dat je samen met je vriendje Tony en met de zegen van onze eigen almachtige Jan Peter de operatie Iraqi Freedom die nacht zou gaan starten had ik al zo mijn bedenkingen en die zijn na de bevrijding van het Iraakse volk niet weggenomen. In tegendeel zelfs. Wat was nu de werkelijke reden voor het starten van de oorlog George? Het verdrijven van de grote dictator? Nou dat is je in ieder geval niet gelukt want de Arabische variant op Adolf Hitler zit nog steeds ergens ondergedoken in Bagdad of Basra. Misschien zit hij nu wel samen met die andere kerel die je wel eventjes van de aardbodem zou doen laten verdwijnen Osama Bin Laden, nu snode plannetjes uit te broeden. Waarom weet je wel dat het flesje bier in mijn achtertuintje van merknaam X is en weet je niet waar al die duizenden raketten, cilinders mosterdgas en andere hoeveelheden massa vernietigingswapens verborgen zijn? Er is kennelijk iets goed mis met jouw geheime dienst. Ik stel daarom voor om dat hele CIA-zooitje de laan uit te sturen en een nieuwe drie-koppige directie aan te stellen bestaande uit 's werelds grootste bemoeials Peter R. de Vries, Willebrod Frequin en Pieter Storms. Peter Jan zal je hen met bijzonder veel genoegen voor eeuwig ter beschikking willen stellen. Over 'opgeruimd staat netjes' gesproken, je vriend Tony krijgt het nog moeilijk om zijn baantje te behouden na jullie akkoordje. Want als jullie met al die duizenden militairen en high tech apparatuur niet in staat zijn om ook maar het kleinste spoortje van bewijs te vinden dat Saddam over massavernietigingswapens beschikt, dan rolt zijn politieke kop. Zelfs de geheime bunker waar jullie vliegtuigen in de eerste dagen van de oorlog honderden tonnen conventionele bommen op hebben gegooid blijkt niet te bestaan. Maar we blijven positief George, want door de enorme krater die deze bommenlast heeft veroorzaak is er nu een enorm gat ontstaan dat zo diep is dat de volgende dictator er met gemak een betonnen onderaards paleis in kan aanleggen die jij bij een volgende keer zelfs met een atoombom niet meer kan vernietigen. Jij hebt het een stuk makkelijker dan Tony. Hij kan hoogstens de oorlog verklaren aan de schaapsherders op de Falkland-eilanden maar jij weet als geen ander alle aandacht van je af te leiden door ineens met een routekaart te komen die vrede moet brengen in het Midden Oosten. Amerikanen zijn nu eenmaal wat goedgeloviger en chauvinistischer dan die stijve Britten. Tweederde van de Engelsen gelooft niets meer van wat Tony blèrt. Kijk, dat je de rest van de wereld woestijnzand in de ogen strooit vind ik best maar je kunt mij best wel in vertrouwen vertellen wat nu je echte reden is geweest om Irak aan te vallen. Was het papa Bush wiens gezichtsverlies en fouten je hiermee moest doen laten vergeten, de olie, het redden van een bedreigde kamelensoort of toch heel ordinair het veiligstellen van de Amerikaanse economie die dankzij de wederopbouw straks met geld vanuit het rijke maar ook wat naïeve Europa weer opkrabbelt uit het dal dat door de inzet van de miljarden kostende oorlogsmachine is ontstaan? De strijd is gestreden en gewonnen. maar wat was de legitimiteit van jouw optreden George? Wat was je echte motief? Als we daar ooit een eerlijk antwoord op krijgen weet ik ook het antwoord op de boven deze column gestelde vraag; wat ben je nu echt George, een wereldleider of een aartsleugenaar?

Joop van der Hor